| Немного юмора |
| Петр2737 | Дата: Пятница, 2009-10-02, 4:11 Am | Сообщение # 91 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно включить телевизор. Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить. (с) MoonWolf, 2009
|
| |
| |
|
| Дмитрий | Дата: Пятница, 2009-10-02, 5:21 Am | Сообщение # 92 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Явился Моисей немцу: - Слушай, я принес тебе заповедь! - Какую? - ``Не убий``. - Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь! Подошел Моисей к чеченцу: - Я принес тебе заповедь! - Какую? - ``Не укради``. - Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно. Наконец, повстречал усталый Моисей еврея: - У меня есть для тебя божественная заповедь! - А почем? - Даром! - Даром? Давай десять!
|
| |
| |
|
| Egor2347 | Дата: Пятница, 2009-10-02, 5:28 Am | Сообщение # 93 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. найдено на http://boyany.nnm.ru/olimpiada там выложено bigjo
|
| |
| |
|
| Рустам5560 | Дата: Пятница, 2009-10-02, 8:02 Am | Сообщение # 94 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?" Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. "Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"
|
| |
| |
|
| Геогрйи | Дата: Пятница, 2009-10-02, 9:14 Am | Сообщение # 95 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Стоит солдат на посту, вечером. Подходит командир и спрашивает: - Стоишь? - Стою. - Ужинал? - HЕТ. - Пройдет майор, скажешь что ужинал! - ОК. Идет майор: - Стоишь? - Стою. - Ужинал? - Да. - Обедал? - Hет. - Пройдет подполковник, скажешь что обедал! - ОК. Идет подполковник: - Стоишь? - Стою. - Ужинал? - Да. - Обедал? - Да. - Завтракал? - Hет. - Пройдет полковник, скажешь что завтракал! - ОК! Идет полковник: - Стоишь? - ДА, ВОТ ОБЬЕЛСЯ И СТОЮ!!!!!
|
| |
| |
|
| Ярослав7886 | Дата: Пятница, 2009-10-02, 9:18 Am | Сообщение # 96 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| - Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница. - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
|
| |
| |
|
| Yan | Дата: Пятница, 2009-10-02, 12:41 PM | Сообщение # 97 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
|
| |
| |
|
| Lev | Дата: Пятница, 2009-10-02, 12:42 PM | Сообщение # 98 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
|
| |
| |
|
| Тимур | Дата: Пятница, 2009-10-02, 3:33 PM | Сообщение # 99 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность… Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
|
| |
| |
|
| Filipp | Дата: Пятница, 2009-10-02, 3:34 PM | Сообщение # 100 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая камера" Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка"...
|
| |
| |
|
| Кирилл | Дата: Пятница, 2009-10-02, 9:28 PM | Сообщение # 101 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Идет допрос: - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чье? - Чья Чье? Мексиканец, что ли?
|
| |
| |
|
| Dmitry | Дата: Суббота, 2009-10-03, 5:29 Am | Сообщение # 102 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах. - Hа площади был? Был. Пятнадцать суток! - Hа площади был? Был. Пятнадцать суток! - Hа площади был? Hе был? Провести по площади, и - пятнадцать суток!
|
| |
| |
|
| Vasily | Дата: Суббота, 2009-10-03, 9:59 Am | Сообщение # 103 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
|
| |
| |
|
| Санал | Дата: Суббота, 2009-10-03, 2:54 PM | Сообщение # 104 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
|
| |
| |
|
| Ренат | Дата: Суббота, 2009-10-03, 11:02 PM | Сообщение # 105 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау ``Теория поля``. Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.``
|
| |
| |