| Немного юмора |
| Mishel | Дата: Пятница, 2009-09-25, 5:41 PM | Сообщение # 46 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая..
- Давайте хорошую..
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь..
|
| |
| |
|
| Maxim | Дата: Пятница, 2009-09-25, 5:45 PM | Сообщение # 47 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иност-
ранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь
на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего.
Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интим-
ных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с дирек-
тором завода и с самой деталью.
|
| |
| |
|
| Сурен | Дата: Пятница, 2009-09-25, 9:16 PM | Сообщение # 48 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом
еще трех кроликов! Сколько будет?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и
потом еще трех. Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще
три яблока! Скока?
Ученик:
- Шесть!
Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- %:;:::*?*(, ну почему?!!
Ученик:
- А у меня уже живет один кролик!
|
| |
| |
|
| Олег | Дата: Пятница, 2009-09-25, 9:18 PM | Сообщение # 49 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него
семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают,
а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то
семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
|
| |
| |
|
| Yuri | Дата: Пятница, 2009-09-25, 9:24 PM | Сообщение # 50 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| - Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене!? Да ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
|
| |
| |
|
| Андрей3332 | Дата: Суббота, 2009-09-26, 1:31 Am | Сообщение # 51 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.
|
| |
| |
|
| Ярослав | Дата: Суббота, 2009-09-26, 1:32 Am | Сообщение # 52 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| - Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы
проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
|
| |
| |
|
| Эдуард | Дата: Суббота, 2009-09-26, 2:24 Am | Сообщение # 53 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
|
| |
| |
|
| Юлай | Дата: Суббота, 2009-09-26, 4:29 Am | Сообщение # 54 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет,
а я ему столько раз была верна...
|
| |
| |
|
| Генрих | Дата: Суббота, 2009-09-26, 4:30 Am | Сообщение # 55 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
|
| |
| |
|
| Святослав | Дата: Суббота, 2009-09-26, 2:31 PM | Сообщение # 56 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
|
| |
| |
|
| Гельвиг | Дата: Суббота, 2009-09-26, 2:32 PM | Сообщение # 57 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его
карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто
ничего не говорит!
|
| |
| |
|
| Армен | Дата: Суббота, 2009-09-26, 5:05 PM | Сообщение # 58 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| - Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Жалеть незнакомого мужчину?
|
| |
| |
|
| Aslan | Дата: Суббота, 2009-09-26, 5:53 PM | Сообщение # 59 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| "Английский" анекдот... Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
- Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен...
Он уверяет, что Вы должны ему 100.000 фунтов!
- H-да? И как же он выглядит?
- Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!
|
| |
| |
|
| Станислав | Дата: Суббота, 2009-09-26, 6:31 PM | Сообщение # 60 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
Стопарь.
|
| |
| |
