| Немного юмора |
| Vitaly | Дата: Суббота, 2009-09-26, 11:02 PM | Сообщение # 61 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.
|
| |
| |
|
| Эдуард0983 | Дата: Суббота, 2009-09-26, 11:25 PM | Сообщение # 62 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| В столовой одного из московских институтов объявление:
``Пальцы и яйца в солонки не совать!``
|
| |
| |
|
| Борис | Дата: Воскресенье, 2009-09-27, 0:35 Am | Сообщение # 63 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| - Маша, я в получку теперь на 15 р. больше носить буду
и по вечерам перестану задерживаться!
- Ой, Вань, неужто в должности повысили?
- Да нет, из партии выгнали...
|
| |
| |
|
| Vyacheslav | Дата: Воскресенье, 2009-09-27, 2:23 Am | Сообщение # 64 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой
рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения
- в подарок.
|
| |
| |
|
| Viktor | Дата: Воскресенье, 2009-09-27, 5:29 Am | Сообщение # 65 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Ко дню ВВС.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его
эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"
|
| |
| |
|
| Arthur | Дата: Воскресенье, 2009-09-27, 7:35 Am | Сообщение # 66 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем,
издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д.
Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может...
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит
у них совета - мол что ему делать?
Они ему говорят:
- Прийди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать,
и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьми на футбол, напьюсь, прийду
домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена отвечает:
- Знаю, пaтoлогоанатом.
|
| |
| |
|
| Рустам | Дата: Воскресенье, 2009-09-27, 1:43 PM | Сообщение # 67 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать,
чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть
тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших
скачек
в Лондоне он встал в 6 часов утра, специалбновызвал такси с номером 66-66
приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чайтаксисту,пошел в шестую кассу,
и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую
лошадь.
И лошадь пришла шестой.
|
| |
| |
|
| Egor | Дата: Воскресенье, 2009-09-27, 1:48 PM | Сообщение # 68 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается
семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется
терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.
|
| |
| |
|
| Рустам | Дата: Понедельник, 2009-09-28, 6:50 Am | Сообщение # 69 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, грит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь,
то он залезет на стену!
|
| |
| |
|
| Egor | Дата: Понедельник, 2009-09-28, 6:51 Am | Сообщение # 70 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Арабская пословица: ``Хорошая беседа сокращает рабочий день.``
|
| |
| |
|
| Эдуард0983 | Дата: Понедельник, 2009-09-28, 7:11 Am | Сообщение # 71 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Hа уроке анатомии учительница Марья Ивановна спрашивает:
- Дети, назовите мне орган человека, способный увеличиваться
и уменьшаться в 10 раз.
Дети загудели. Hикто рук не тянет. Только и слышно: ``хи-хи``
да ``ха-ха``. Марья Ивановна разозлилась:
- К вашему сведению, в 10 раз может увеличиваться и уменьшаться
только зрачок, а это ваше ``хи-хи, ха-ха`` - максимум в два
с половиной раза.
|
| |
| |
|
| Pasha | Дата: Понедельник, 2009-09-28, 7:54 PM | Сообщение # 72 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Работа - это прибежище для людей, которым больше нечем заняться.
Оскар Уайлд.
|
| |
| |
|
| Vyacheslav | Дата: Понедельник, 2009-09-28, 9:19 PM | Сообщение # 73 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
|
| |
| |
|
| Eugeniy5929 | Дата: Понедельник, 2009-09-28, 9:39 PM | Сообщение # 74 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие
кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него
небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его
ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как
на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом
нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими
многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай
три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
|
| |
| |
|
| Taras | Дата: Вторник, 2009-09-29, 9:18 PM | Сообщение # 75 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
|
| |
| |
