| Немного юмора |
| Dmitry | Дата: Пятница, 2009-08-21, 4:20 Am | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг
и говорит:
- Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш,
такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,
но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн,
другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!
|
| |
| |
|
| Vasily | Дата: Пятница, 2009-08-21, 12:19 PM | Сообщение # 17 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый
последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
|
| |
| |
|
| Санал | Дата: Пятница, 2009-08-21, 12:20 PM | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.
|
| |
| |
|
| Богдан | Дата: Суббота, 2009-08-22, 3:43 Am | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
| |
|
| Дмитрий | Дата: Суббота, 2009-08-22, 3:43 Am | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
| |
|
| Lev | Дата: Суббота, 2009-08-22, 3:38 PM | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Поймали, значить, представители одного из африканских племен
француза, американца и русского, и говорят им:
- Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет
война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный
стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы
народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.
Ну желание, так желание.
Американец:
- Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски.
Француз:
- Хочу бутылку отличного вина и женщину.
Ну и это выполнили.
Русский:
- Хочу вилку.
Дикари, стало быть, в непонятке, но принесли.
Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать - в грудь, в плечи,
в ноги...
- Хрен вам, а не лодку!!!
|
| |
| |
|
| Геогрйи | Дата: Суббота, 2009-08-22, 3:39 PM | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
|
| |
| |
|
| Тимур | Дата: Воскресенье, 2009-08-23, 0:45 Am | Сообщение # 23 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Срочно продаются "Горящие" путевки в ресторан "Седьмое небо".
|
| |
| |
|
| Кирилл | Дата: Воскресенье, 2009-09-20, 2:38 Am | Сообщение # 24 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:
- Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.
- А что, помогает?
- Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
|
| |
| |
|
| Dmitry | Дата: Воскресенье, 2009-09-20, 4:53 Am | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....
|
| |
| |
|
| Vasily | Дата: Воскресенье, 2009-09-20, 6:16 Am | Сообщение # 26 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее,
с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на
запястьи и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте,
что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же
женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти
драгоценности...!!!
|
| |
| |
|
| Санал | Дата: Воскресенье, 2009-09-20, 7:33 Am | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.
|
| |
| |
|
| Ренат | Дата: Воскресенье, 2009-09-20, 9:18 Am | Сообщение # 28 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.
|
| |
| |
|
| Богдан | Дата: Воскресенье, 2009-09-20, 10:40 Am | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| В бар заходят двое,очень похожих друг на друга,мужчин.
- Hе волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы!
- Что, все четверо?
|
| |
| |
|
| Кирилл | Дата: Среда, 2009-09-23, 12:02 PM | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
|
| |
| |
