| Немного юмора |
| odun | Дата: Вторник, 2009-08-11, 2:42 PM | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (2009-08-11, 2:42 Pm)
---------------------------------------------
Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может
распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в
подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью.
Парижанин единым духом осушил бокал и заорал:
- О-о-о! Это же бензин!
- Браво! 92 или 76?
рассчитаем стоимость доставки Вашего груза * Мы
|
| |
| |
|
| Сидорас | Дата: Пятница, 2009-08-14, 8:14 PM | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга,
Ландау ``Теория поля``.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит
к нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.``
|
| |
| |
|
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 2009-08-16, 11:10 PM | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
|
| |
| |
|
| Jacarta | Дата: Понедельник, 2009-08-17, 4:07 Am | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать.
В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое.
Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек
и кидает. Наступает полная тишина...
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...
|
| |
| |
|
| Pahom | Дата: Понедельник, 2009-08-17, 10:52 Am | Сообщение # 5 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Встречаются два магнитофона - японский и советский.
Советский говорит:
- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
- Да.
- Дай пожевать.
|
| |
| |
|
| Eman | Дата: Понедельник, 2009-08-17, 11:43 Am | Сообщение # 6 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.
|
| |
| |
|
| Марго | Дата: Понедельник, 2009-08-17, 4:47 PM | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| ...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...
|
| |
| |
|
| розочка | Дата: Понедельник, 2009-08-17, 9:07 PM | Сообщение # 8 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
|
| |
| |
|
| людоедка | Дата: Понедельник, 2009-08-17, 9:10 PM | Сообщение # 9 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| ...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...
|
| |
| |
|
| Marc | Дата: Понедельник, 2009-08-17, 11:22 PM | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| - Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
|
| |
| |
|
| Эльза | Дата: Понедельник, 2009-08-17, 11:23 PM | Сообщение # 11 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Идут звери на ленинский субботник. Все идут, а заяц не идет.
``А ты что, косой, лучше всех? Ты почему не идешь`` - ``Не могу.
У меня сексуальный час.`` - ``А-а-а. Ну тогда извини``. После
субботника звери спрашивают: ``А что это за такой сексуальный
час?`` - ``А е.ать я хотел ваш субботник!``
|
| |
| |
|
| Андрей3332 | Дата: Среда, 2009-08-19, 5:19 Am | Сообщение # 12 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: - О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? - Одиннадцать.
|
| |
| |
|
| Taras | Дата: Среда, 2009-08-19, 1:55 PM | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
|
| |
| |
|
| Eugeniy | Дата: Четверг, 2009-08-20, 3:04 Am | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый
морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде
крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- ...старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали,
битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился,
перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила,
врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной
матери...
- ...а с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для
ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков
резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту,
и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
|
| |
| |
|
| Vasily | Дата: Пятница, 2009-08-21, 4:20 Am | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
|
| |
| |
